Bonjour/Bonsoir, je suis le modérateur en charge de ta fiche de présentation. Je vais te montrer ce qui pourrait manquer ou quelques erreurs que tu aurais pu commettre dans ta fiche et ainsi d'aiguiller sur une fiche validable si elle ne l'est pas en l'état.

Je vais faire ma correction en cours de lecture, il ce peut donc que cela soit fait de manière un peu décousu. Si jamais je pointe un point qui se retrouve éclaircit plus tard je rayerais ce dit point de ma correction et tu n'auras pas à en tenir compte. Bien commençons ♫


En lisant cette partie j'ai très vite tiqué sur un point qui ne paraît peut être rien comme cela mais... tu décrit le physique dans la section mentale, après c'est pas vraiment gênant tu n'as qu'à inverser les titres des parties et cela sera réglé.

Bon comme le physique est écrit dans la section mental, je vais la corriger également dans la partie de ma correction lié à cette même section. Quelques fautes, de conjugaison par exemple (des verbes  conjugués après un autre verbe conjugué, par  exemple « qui avaient su bien arpentaient un terrible jour d'hiver  », arpenter suit le verbe avoir conjugué, il passe donc à l'infinitif). J'ai vu d'autres fautes qui semblent venir plus d'un manque d'inattention, le genre qui arrive dans le fil de ta pensée (exemple : « pouvaient pourtant en déjà dire bien long sur les réels capacités du jeune garçon  » le « en » a plus sa place entre déjà et dire ou « capable pourtant d'apporté courage et détermination à n'importe en mauvaise position  » il manque un « qui »).

En soit sinon pas grand chose à dire, la description est là. En gros juste régler ce problème de titre de partie et une petite relecture pour corriger les fautes qui se sont glissées, d'ici là cette partie est en attente de modifications.


Bon, même problème qui cité au dessus, cette section est en fait la psycho, je te laisse régler cela à ta manière.

Encore une fois pas mal de fautes, la plupart encore tournées sur la conjugaison, si tu hésite par exemple entre « é » ou « er » à la fin d'un verbe du premier groupe, n'hésite pas à le remplacer (mentalement) par un verbe du troisième groupe, par exemple le verbe « prendre »  ou « vendre » fonctionne bien pour le savoir. J'ai vu aussi des virgules assez... bizarres ? « Une maturité toujours gagné avec le temps et qui avait su en faire, un de ses forces incontestés  », la virgule coupe la phrase ainsi que son dynamisme, la pause qu'elle fournit ici est superflu.

De dehors de cela la psychologie du personnage est sympa et semble bien coller au personnage. Je dis « semble » car étant donné que Link ne s'exprime pas ou peu (le plus souvent cela ce fait par le biais de sa fée) il assez dur de définir une psychologie réelle du personnage. Toutefois celle que tu fournit englobe bien ce que semble dégager Link comme aspects, celle de vouloir aider les autres, réfléchir plus avec le cœur, rester un enfant tout en gardant un apect assez mature pour son âge etc. Bref cette partie est également en attente de validation mais une fois encore cela peut se régler assez facilement.


J'ai survolé rapidement le texte, j'y ai vu deux gros pavé dans ton texte, cela peut être assez effrayant pour la lecture et donne l'impression aux lecteurs de ne pas pouvoir respirer. Pour cela je n'ai pas vraiment de gros conseils à te donner, je m'en excuse d'ailleurs, mais n'hésite pas lors de la prévisualisation de ton texte de le survoler afin de détecter  ce genre de pavés, si tu as tout un bloc de plus d'une vingtaine de lignes, essaie de chercher un endroit où tu pourrais scinder celui-ci, soit lorsqu'il  y a un changement de scène, d'action ou autre. Je vais continuer ma lecture, je vais de mon côté te donner une de là où j'aurais aéré en essayant de t'expliquer ce choix pour te donner une idée de ce que je veux dire. Je retrouve encore les fautes toujours plus ou moins dans la même ligné que dans tes parties précédentes, si certaines ne te paraissent pas évidente demande moi par mp, je te répondrais du mieux que je peux.

Je ne te mentirais pas je n'ai pas fait Majora's Mask, il ce peut que je te demande quelques confirmations, elles ne seront donc pas forcément à ajouter à ta fiche (sauf si je le stipule) et auquel cas je te demanderais d'y répondre dans le poste qui signalera la mise à jour de ta fiche.

Un point sur lequel j'ai un peu tiqué lors des autres parties et que tu semble soutenir c'est le fait que le peuple connaisse Link comme « le Héro qui a sauvé Hyrule », c'est le cas en effet, cela fait référence à à Ocarina of Time dont Majora's Mask est la suite. Ma partie sur Ocarina of Time date mais il me semble que le peuple n'est en aucun cas au courant de la défaite de Ganondorf pour la simple et bonne raison que (comme dans Majora's Mask) lorsque Link joue avec le temps, les habitant ne se souviennent pas de ce qu'il a pu faire, dans Majora's Mask parce qu'ils ont oubliés et dans Ocarina of Time car ils n'ont pas encore vécu ces événements. Un autre administrateur m'a bien confirmé que cela est présenté ainsi dans Majora's Mask, encore désolé, tu n'as donc pas à en tenir compte au final.

Les habitants peuvent connaître Link pour d'autres exploits tel que l'aide au peuple des Gorons ou des Zoras, auquel cas son nom devrait circuler pour ces actes, et donc circuler depuis un peu plus longtemps également. Cela suit un peu la même logique que retour vers le futur, Link passe du présent au futur, lorsqu'il revient dans le présent, les habitants n'ont aucune idée de ce qu'à bien pu y faire Link (car ils ne sont pas tous voyants). A toi de voir, je peux laisser ce côté « connu en tant que héro » mais bien en tant que sauveur des autres races ou même comme gentil garçon qui a aidé beaucoup de personne en Hyrule, pas pour la défaite de Ganondorf (si c'était déjà comme cela que tu le sous entendais je m'excuse, il se peut que j'ai interprété un peu).

Tu passe directement du moment où Zelda te laisse l'ocarina du temps à celui où tu es dans la forêt Kokiri, une petite phrase pour indiquer qu'il décide de retourner dans la forêt et pourquoi ne feraient pas de mal. « N'écoutant que tête baissé, les retentissements répétés des sabots de sa jeune jument, sur l'herbe verte de cette forêt.  » c'est peut-être moi mais le point semble de trop, cela pourrait se retrouver collé avec la phrase qui suit pour donner une chute à cette phrase, qui par ailleurs me semble un peu bancal, par exemple il serait possible de la changer ainsi « N'écoutant que son cœur il accéléra le pas, tête baissée, les retentissements répétés des sabots de sa jeune jument sur l'herbe verte de cette forêt faisant écho à ses craintes, attendant plus qu'une lumière d'espoir au travers de cette route inconnue qu'il arpentait.  » ou quelque chose du genre.

Il ce peut que ce soit très différent de ce que tu ai voulu dire, disons simplement que je me perds dans ta phrase sans vraiment la comprendre. Par ailleurs avant « N'écoutant que tête baissée » tu peux même faire deux sauts de lignes pour en faire un nouveau paragraphe, cela n'est pas obligatoire, mais cela permet d'éloigner la partie où Link semble se douter que quelque chose ne va pas à sa réaction, séparant ainsi l'action intellectuelle et celle physique tout en gardant cet de suspens et en aérant le paragraphe. Par la suite il y a une répétition du mot « autour », tu peux employer des synonymes, par exemple tu peux faire « Un son de clochette retentit d'abord non loin, lui semblait-il non loin de lui. Il en vint à observer tout autour de lui, et alors qu'il en avait quasiment le dos tourné. ». De plus le mot « alors » sous entend une conclusion, par exemple « alors que j'allais dans la cuisine, j'ai croisé mon chat », ton point met fin à la phrase, le fait qu'elle n'ai pas de finalité est un peu étrange, après un « alors » la seule ponctuation autorisé (en dehors des exclamation comme dans « ça alors ! » ou des interrogations comme « alors ? Il va bien) dans un récit est la virgule, ce qui marche très bien dans le cas présent.

« alors que celui-ci l'avait de même esquivé en bondissant subitement sur sa jument. » je pense que tu peux commencer un nouveau paragraphe à la suite de ce point, cela sépare les actions Skull Kid/Link de celles d'Epona, qui donne d'ailleurs corps aux phrases qui suivent. « C'est en se relevant de nouveau après un choc, que Link tomba nez à nez finalement entre le Skull Kid masqué accompagné des deux fées, dans une simple grotte.  », là aussi tu peux faire un nouveau paragraphe à la suite de cette phrase étant donné qu'elle met fin à la « poursuite ». « Chose qui fut peu importe pour ce qui allait arrivé à ce moment-là, à celui-ci. », une fois encore c'est peut-être moi, mais je n'arrive pas à comprendre la phrase. « Celle-ci se retrouvant cependant en ce laps de temps, elle même confiné avec Link alors que ses camarades l'avaient abandonnés.  » après cette phrase tu peux faire la dernière coupure de ce pavé, séparant le moment de la fuite de Skull Kid de la situation où ce dernier est parti.

« il en l'en aiderait même à récupéré son apparence normale. » une autre erreur qui a dû se glisser dans le fil de ta pensé, je suppose que tu voulais juste dire « il l'aiderait même ». « Une affaire qui parut bonne aux yeux de Link, qui accepta bien évidemment. Avant de se rué sans attendre, vers ce qui était, le Bourg-Clocher. », tu peux retirer le point avant « Avant », le tout formant une phrase plus que convenable, par la suite tu peux même terminer ce paragraphe par cette phrase, séparant ainsi sa rencontre avec le vendeur de masque avec la rencontre de la ville. « Trois jours sous cette même ville, à la connaissance de ses habitants et à la trace de Skull Kid. Auront d'ailleurs suffit à voir les premiers désastres de Skull Kid, où en même la Grande Fée anciennement dispersé en avait demandé leurs aide. », tu peux retirer le point avant « Auront ».

« cette sinistre lune au sourire anormal qui n'avait cessait en ces trois jours d’étonnement de grossir. », tu peux terminer ce paragraphe ci par cette phrase qui termine l'exposition du bourg et de sa situation avec la lune. « L'Hylien transformé en mojo avait profité de cet instant de pleine concentration de la part de Skull Kid, pour lui arracher d'une attaque son fidèle instrument. », tu peux faire une nouvelle séparation, le retournement de situation mettant fin à ce paragraphe, ce sera certainement la dernière séparation à faire. « souvenir de la princesse Zelda lui était revenu peu à peu en tête. Sous les cris mêmes devenus désespérés de celle-ci », d'une part tu peux retirer le point avant « Sous », d'autre par « celle-ci » semble ce référer à Zelda, hors je doute que ce soit elle qui cri.

« Chaque habitant de Termina mit en espoir et paix ainsi que récompensé. Quatre clés pour finalement une simple porte qui semblait innarêtable... Et une colère, venant tout simplement enfoncé...  », « mit en lui », encore une petite erreur d'inattention, sinon dit comme cela on pourrait croire que c'est la porte qui semblait inarrêtable, ce qui a peu de sens, enfin la colère enfonce quoi ?

« Erré et vagabondé. », errant et vagabondant je présume, là encore le point peut être changé en virgule sans trop de problème. « la sensation d'être encore de plus en plus repoussé par cette forêt ne cessait de repoussé par celle-ci. », là encore tu as dû te perdre dans tes pensées, ça arrive souvent en fin de fiche, ça peut se changer en « la sensation d'être encore de plus en plus repoussé par cette forêt ne cessait de se faire sentir par Link.  ». « Il en avait été simplement déjà expulsé alors qu'on la voyait comme s'être refermé. », le chemin ? Les arbres ?

Voilà, ce fut long mais c'est normal, après tout c'est la partie la plus importante, du coup pas mal de fautes, d'étourderies ou autre tournures de phrases étranges. N'oublie pas d'aérer ton texte et de te relire, ce sont des choses importantes. Bref pas mal de choses à changer, cette partie est donc en attente de modifications.


Je sens que tu comprends le personnage et que tu connais l'histoire de Majora's Mask, toutefois il y a pas mal de fautes, de phrases à remettre ou autre. La fiche est donc en attente de modifications, préviens moi en me répondant lorsque cela sera fait, courage, dis toi que tu as déjà fait le plus gros du boulot dans l'écriture de ta fiche.

Bonjour/Bonsoir, je suis le modérateur en charge de ta fiche de présentation. Je vais te montrer ce qui pourrait manquer ou quelques erreurs que tu aurais pu commettre dans ta fiche et ainsi d'aiguiller sur une fiche validable si elle ne l'est pas en l'état.

Je vais faire ma correction en cours de lecture, il ce peut donc que cela soit fait de manière un peu décousu. Si jamais je pointe un point qui se retrouve éclaircit plus tard je rayerais ce dit point de ma correction et tu n'auras pas à en tenir compte. Bien commençons ♫


Bon toujours des fautes, mais bon ce serait bien sadique de ma part de ne pas te valider cette partie pour ça. Tu as fait quand même un gros balayage à ce niveau et tu as changé le plus gros problème, soit déplacé le mental de manière à ce qu'il soit placé avec son titre, cette partie est donc validée.


Comme pour la partie du dessus, il reste des fautes mais je ne vais pas prendre cela comme justificatif pour ne pas te valider ton physique. Une fois encore le plus gros problème a été réglé, cette partie est également validée.


Écoute, j'ai vu pas mal de fautes retirées, tu as bien bossé dessus, certes il en reste mais je vois que tu es plus que motivé et ça, ça fait plaisir. J'ai vu que tu avais changé deux trois passages (lorsque Link se retrouve seul avec la fée ou bien le petit résumé de son aventure aux quatre coins de Termina) et finalement ton texte est bien plus aéré hormis un paragraphe plutôt long. Bref je ne vais pas te faire languir plus longtemps, cette partie est elle aussi validée.


Tu as produit beaucoup d'efforts sur ta fiche, tu as changé ce que je t'avais demandé voir un peu plus, c'est donc avec les honneurs que je t'annonce ta fiche validée ! Félicitation, bienvenu sur Horizon, et encore désolé pour l'attente ♫ (au fait pas la peine de t'excuser pour le up, c'est plutôt moi qui suit en faute ^^')